Существует себе город.....Красивый,большой,много людей там живут...а потом..раз и его нет.
Город - призрак....
Он существует но в то же время его нет...
Впервые явления городов призраков заинтересовало меня после фильма Сайлент Хилл. Тогда помню в нете ничего не нашла и забыла.
Город призрак...Он есть - в нем есть дома,улицы,растут деревья,сдесь есть кинотеатры,магазины,все ,что нужно для жизни - но его нет,потому что нет людей. Он как привидение,как страшный и огромный зверь,он пустой,страшный,заброшеный. Он пугает...его тайна притягивает.
Самый известный город призрак - Припять. Страшная авария,ужасные последствие,вовремя не предупрежденные люди,смерть,тысячи людей без крыши над головой,тысячи заброшеных квартир и безжальные поступки мародеров. Трагедия коснулась каждого,каждого кто живет на Украине.Радиация,болезни,а может даже и вещи ,которые стоят в нашей квартире когда то были в Чернобыле? А может рыба которую мы едим выловлена в речках,которые в той зоне находятся? Кто уверенно скажет? Итак,первый город призрак,первый сайт http://pripyat.com/ru/city/adresses_book/
Второй,на сайте том же нашла - Ганкаджима - считался достаточно населенным - 53 тысячи человек на острове,радиус которого 1 км квадратный. Потом ресурсы закончились - люди дружно его покинули. Говорят,что с виду он напоминает военный корабль - так застроенный. Сейчас на этот остров ездить запрещено. http://www.tys.ru/picz/pic/1155558707_17.jpg Реал,страшная фота. Пугает. Жаль иформации в нете почему то мало.
Далеее...Город Кадыкчан,заброшенный шахтерский город призрак. http://www.shatoon.ru/up/gallery_image/DSC_0355_4.JPG

Тоже заброшенный шахтерский город призрак
http://gorod.tomsk.ru/i/a/april/civil25.jpg

Это то,что я нашла. Интересно,а сколько еще таких призраков? Они стоят молчаливо,загадочно,тихо и ждут своего времени...хм..вот только что это время им принесет?

Они идут мне навстречу - серые,уставшие,мрачные люди,привыкшие жить по стандартам,нормам,правилам.....Они делают все по привычке, не замысливаясь уже даже как они это делают. Работа - дом - немного долгожданных выходных....
  Понедельник..утро. Выхожу из дому,с плеером. Серые люди идут навстречу,они разучились радоватся жизни,они только удовлетворяют свои потребности,ставя точку на прекрасном. На их лицах нет улыбок,они уставшие и жалуются на усталость.Они жалуются на все,не осознавая,что имеют иногда больше других.
  Они садятся в маршрутки,троллейбусы,автобусы. Они сонно едут и злятся на рекламы по радио. Они живут..но они не умеют жить.
  Понедельник..утро. На улице осень. Холодно,красиво,нежно. Я иду по улице,и вокруг себя замечаю то,чего никто не видит - иное небо,иное солнце,иной мир прекрасный и необычный,он вдохновляет меня,он живет во мне,он наполняет меня и дает силу. Я щастлива! Просто щастлива! Нет,я не накурилась с утра травки или не пьяна,просто щастлива!
  У меня совсемь маленькая зарплата,которой зачастую не хватает до конца месяца. У меня нет богатого спонсора,который водил бы меня по дорогим клубам и ресторанам. Я не одеваюсь в дорогих магазинах,люблю простоту. Мои ногти не блещут шикарным маникюром,макияжа почти никогда нет(что делает меня младше).
  Я не езжу на маршрутках,я люблю ходить пешком. Я ни хожу на дискотеки,потому что люблю свободу. Я пишу песни,потому что чувствую сердце мира,сердце счастья, душу прекрасного.
  Я щаслива! Щасливее всех тех,кто сидит в дорогих одеждах в кожаных кабинетах,щасливее тех,кто ездят в дорогих авто. В отличие от них Я СВОБОДНА!
 И счастлива! И влюблена! Я живая,в самом настоящем смысле этого слова!

пс. Спасибо Тебе,за то что именно любовь к Тебе,заставляет менятся мое сердце.

 

Сегодня достаточно веселенький день..
У нас в городе окрылось первое Фарнетти.Моей радости не было предела - когда жила в Киеве только им и питалась.Наконец то цивилизация и до нас добиратся начинает. Обьелась им.Жаль,подруга есть отказалась,мотивируя тем,что пообедала дома.
Далее...Сегодня одна местная,тоесть Хмельницкая группа предложила мне писать им тексты.За это мое имя и фамилию впишут на обложку диска,который выйдет к Новому году.Кууул...Ну хоть где то в истории я останусь.
Еще они меня спросили на чем я играть умею...ууу....та на многом:нервы,гитара,фортепиано,немного ударные. Но в принципе я щитаю что это все не на таком уровне,чтобы играть в группе,если честно.Недостаточно знаний. Может когда - нибуть....А то пока я не играю - только балуюсь.
Вот и все.Хоть чем-то был этот день интересен.

 Ха....Я сегодня во сне летала,над пропастью конечно,было страшно немножко,но все - таки ЛЕТАЛА....Ах,мне бы крылья,мне бы немножко силы,чтобы поднятся над тем серым,обычным,надоедливым,над людьми которые предают и которым просто пофиг на твои проблемы....
    Меня сегодня мало не сбила машина,ее капот дотронулся до моих ног. Мне пофиг,ни адреналина,ни страха - ничего. Прошла мимо,как вроде ничего и не случилось.Слушала плеер,играл Раммштайн(не знаю как правильно пишется на русском).Шла и не смотрела ни на светофор,ни на дорогу,никуда.....
   Болело от мысли,что для некоторых людей меня просто не существует,они не видят меня и я для них прозрачна. Несмотря на то,что дороги не раз пересекаются - эти люди просто невидят меня.
   Грустно...
  И волшебник почему то не снился больше...

Интересно,кто этот бред читает...
Я вернулась опять,сегодня знаю что писать, завтра может воображение иссякнет.
   Итак,мне хочется спать,очень. Знаю,что впереди почти безсонная ночь - надо выучить латинский,повторить урок для ударной установки,на которой учусь играть.Ну и как всегда по плану конспекты и 50 страниц книги. Хм...иногда думаю,нафиг оно мне надо. 
  Я сумашедшая,чесно.Нормальные люди гуляют,спят по 9 часов в сутки,выбирают что нибудь одно и прямо к нему идут. Я - нет. Мне надо всего,и много. Я могу вообще не спать. Не гулять месяцами. Сидеть дома и всяким бредом заниматся. Хотя в принципе есть чем гордится - 4 иностранных языка,играю на 3 музыкальных инструментах(играю сказано громко - учусь и хорошо получается,вот вариант),история Древнего мира - это для меня как наркотик, хочу поступить на журналиста,сечас на переводчика учусь. Мечтаю про свою студию звукозаписи.Бред.... Ну нравится мне музыка,звук и оборудование,которое с этим связано. Инструменты...ммм...крейзи я.
   Я коллекционирую монеты,причем древние монеты в коллекции тоже есть.
  Пишу,и тут до меня доходит - вот наглядный пример,человек который без любви живет,и вот куда его вся сила уходит...
 Еще я книжку пишу....
  и небольшие рассказы...
 А еще я люблю казатся такой,которая я ни есть на самом деле...Не люблю быть слишком умной,слишком серьезной...
 Любимая фраза:Что вы от меня хотите,я же натуральная блондинка?
 Смешно....но такое есть. 
 Мне сегодня в мой сон приходил волшебник и сказал что я либо с ума сойду либо добьюсь всего и буду щаслива. Может он прав...ведь мечт у меня много.Слишком много.
Придется волшебнику постараться.....

Current Mood: curious

Уже два дня учусь играть на ударной установке. Нравится. Училась и раньше,но только теперь меня професионал учит. Всегда думала,что держу палочки правильно,а оказалось...совсемь наоборот. Теперь войдя в мою комнату можна застать такую картину:я,сижу на кровати,передо мной коврик от мышки компьютерной,в руке у меня одна палочка,которой я усиленно по нему бью - тренирую удар. Со стороны виглядит вроде как я крышей поехала.Возможно..хотя крышей я действительно давно поехала.
Я счастливая...Иду с утра на работу пешком,через весь город и слушаю плеер.Ити далековато,но мне нравится. Наслаждаюсь утром..
я начала слушать бредовые песни и готику,читаю безперерывно мистику и страшные истории. Я страшно устаю,особенно когда сижу до утра за учебой или любимой книгой,и не высыпаюсь,и так пару дней подряд.Но я щаслива,в принципе как всегда. 
Любовь это крылья. Мои крылья действительно сильными оказались,сильнее и прекраснее чем я думала. Знаю,что эта любовь смешная сама по себе,но тем не менее,одно только чувство,которое заставляет видеть мир совсемь другим делает меня щасливой. Реально,пофиг на все. Сейчас читаю это и улыбаюсь. Я счастлива...и точка.

Current Location: мир иллюзий
Current Mood: crazy

Мда...давно я не писала...не знаю даже почему.
Сейчас наболело и хочется кричать просто. 
Я сошла с ума. Куда делось мое равновесие,спокойствие,оптимизм..? Я стала сумашедшей,и кажется любовь таки победила,я снова люблю...мля..и снова страдаю...
Я начала делать сумашедшие вещи,я потеряла чувтво страха,я перестала боятся боли. В сумке я всегда ношу с собой лезвие и режу руки когда больно через него..называю лезвие стимулятор,боль физическая заглушает душевную. Я перестала смотреть на себя в зеркало,я ненавижу себя..Я начала слушать готику,далее всякую депресивную музыку,я начала смотреть мелодрамы и плакать..как дура..Я брожу по кладбищам когда темно и нормальным людям страшно..Все,что меня раньше радовало..перестало существовать.Я пишу стихи про смерть и мрак Точка.
Любовь..она меня убивает,медленно,постепенно...Я раньше умела использовать эти чувства и силу которую они даю с пользой для себя  в душевной боли хорошо было писать стихи,музыку,а сейчас...просто кричать хочется..
И с каждым днем все тяжелее...
Мне кажется меня уже ничто не спасет....

Current Mood: depressed

Сегодня уяснила одну простую вещь - стервам намного проще и лучше живется. Совести нет,обязаностей нет,страха нет,просто злая на весь мир и точка. Стерв мало что обходит и на все остальное и ненужное им пофиг. Замечаю,что постепенно так и хочется делать. Забить на все и ити дальше. Нафиг мне ОН если вокруг есть намного лучше. 
Настроение паскудное. Скачала фотошоп и не могу его открыть. Понимаю что в компьютерах я не такой спец как хотелось бы. Через это настроение отвратительное и хочется что то разломать или разбить. Уже даже нашла что это будет...
Недавно послала подальше одного козла. Утверждал,что девушка должна сидеть дома,если она нормальная.А пацану гулять можна и он нормальный. Послала его туда, где очень далеко и откуда письма не доходят: сначала к черту потом в игнор. Чувствую себя на все сто.
Вот так постепенно начинаю их всех ненавидеть. НАчала из -за одного,закончу всеми. Понимаю что они моих слез не стоили. И не стоят. Может высоко себя ценю. НЕ осуждайте меня сильно,но поче му то за всю мою историю жизни на моем пути не попалось еще никого нормального.
А надо было?

Current Location: вдома
Current Mood: angry
Current Music: Леона - Аргументы

Депресия прогрессирует...О любви здесь и речи уже быть не может....
Такое чувство,что в мене вселилась темнота.Меня тянет на стихи,в которых пишу про смерть,ужас,холод....Сейчас мне страшно. Мне кажется,что я не существую для людей, что мене для них нет...
Я хочу умереть,я режу руки просто так....Я не знаю что со мной такое. И постоянно хочется плакать,хочется кричать чтоб меня услышали,мне надоела человеческая безразличность. Мне надоело ВСЕ. 
Недавно я поняла,что в моей жизни щастья больше нет. Прекрасного и того,ради чего стоит жить НЕТ, Зачем тогда эта безумная комедия? Зачем тогда ЭТО все? Неужели кто -то сейчас помнит еще меня? 

Current Mood: lonely

Гуляла сегодня в городе,под страшным ливнем.Дважды. Намокла и замерзла. Сейчас у меня температура и я довольна,потому что завтра меня хоть в покое некоторые люди оставят.Хоть отдохну.
Зато думала много. Очень много. Всегда любила дождь. Просто гулять и всегда без зонтика.Когда то это было весело,а сейчас начинает бесить, потому что боишся за одежду,прическу и тому подобное и так далее. А раньше про это не думала. Детство....
Постоянно повторяю фразу,что лучше быть ребенком,чем взрослой занудой. НЕ хочу взрослеть,не хочу понимать,что есть вещи,которые уже не для меня или которые уже должны занимать хоть часть моей жизни. Хочу быть такой как была всегда,наивной иногда,не здерживать емоций,радоваться тому,что взрослые просто не замечают. Есть люди которых это бесит,а некоторые понимают. Со мной хоть весело,как бы мне паскудно не было у меня всегда настроение супер.Я оптимистка. Сейчас слишком часто слышу фразу,что я еще ребенок. Ну и пусть,мне это по кайфу))))))
Самое главное не влюбится до потери пульса и сознания и не изменится через это.